Dorénavant, retrouvez la suite de ce blog à sa nouvelle adresse:
Everybodylies2011.over-blog.com
Le nouveau sera mieux que l'ancien, promis !
On a hâte de s'y retrouver !
Mais n'oubliez jamais: tout le monde ment ! Tout le monde...
Pour paraphraser Jean-Louis Aubert: "Voilà, c'est fini..."
On a bien rigolé, tout au long des 308 chroniques désopilantes que je vous ai infligé, chers visiteurs.
Mais tout comme les meilleures choses ont une fin, les pires aussi, bien heureusement.
Mais voilà, les faits sont là: Nous avons passé la barre des 10 000 visites !
Et le nombre de pages à tourner pour accéder aux premiers billets (les meilleurs) devient exaspérant.
Or donc, tournons cette page et abandonnons ce blog comme nous avons abandonné 2010.
Au reste, nous reviendrons peut-être prochainement avec un blog rutilant, au titre original par rapport à celui-ci, un truc du genre "Everybody lies 20011"... Ou peut-être pas.
Quoi qu'il en soit, n'oubliez jamais: Tout le monde ment !
La coupe de Charlemagne était à Aix - La Chapelle, cachée. Quand Charlemagne a senti sa mort venir, il fait venir ses trois fils : Clodomir, Chilpéric, Aldeberg et dit : « Avant de mourir je vais vous confiez le secret de ma coupe. "La coupe de Charlemagne". Mais d'abord, il faut aller me chercher ma coupe. »
Alors Chilpéric est parti, il a prit l'allé, il est allé jusqu'au rocher et il ouvert. Le rocher a pivoté, il a descendu l'escalier, il est arrivé dans la salle. Entre les colonnes, il y avait le coffre. Il a ouvert le coffre, il a pris la clef et il a ramené la clef.
Charlemagne a dit au deuxième fils Aldeberg :
"Tu vas prendre cette clef, tu vas monter dans les étages et tu vas arriver au 5ème étage. Là tu vas voir une petite porte avec la clef tu vas ouvrir la petite porte. Derrière, il y a une grande salle, ce n’est pas celle là, tu iras dans la seconde. Dans la seconde salle, il y a des tapis. Tu compteras quatre tapis, le quatrième tapis tu le soulèveras, il y a une trappe, tu ouvriras la trappe.
Tu descendras une échelle. En bas de l'échelle, tu arriveras sur une espèce de chaine. Tu prendras cette chaine, et tu l'accrocheras a un crochet qui est un peu derrière, et tu tireras sur la chaine, ça fera jouer le crochet et une pierre s'abattra et dégagera un marteau, rapporte le moi."
Alors évidemment Aldebert est parti et il fait tout ça, il ramène le marteau
Et Charlemagne dit :
"Maintenant toi Clodomir, tu prends le marteau et tu vas dans la grande salle du trône. Tu verras mon trône et avec le marteau tu taperas au centre des armoiries qui sont gravées sur le trône et le trône pivotera. Sous le trône il y a une sorte de boite et tu prendras la boite et ma coupe est dedans. Alors tu me ramèneras ma coupe".
Il y est allé et il fait tout ça, et il a ramené la coupe.
Charlemagne : "Voilà ma coupe, avant de mourir je vais vous dire le secret de la coupe de Charlemagne."
Il a prit du vin, il l'a versé dans la coupe et dit : "cette coupe vous pourrez boire dedans chaque fois que vous le voudrez, mais vous ferez attention de toujours boire de ce coté là de la coupe, jamais de l'autre."
Alors un des fils a dit : "mais pourquoi père ?"
Charlemagne dit : "Parce que si vous buvez de l'autre coté vous vous foutterez tout sur la gueule !"
Un gros « burn » appuyé, sur l’ asphalte brûlant
Lorsque le rouge s’ éteint, le départ est donné
Les moteurs hurlent et grondent, sous le soleil rasant
Sous nos yeux ébahis, le départ est lancé
Vingt-quatre monstres hurlant, de carbone et d’ acier
Se jettent dans le gauche, dans l’ espoir d’ oublier
La meute de fous furieux, aux tympans déchirés
Ne pleure pas, ma belle, pilote c’ est son métier
C’ est « à fond » qu’ ils se lancent, le risque par amour
Insolence inutile, mais qui fait leur fierté
Pour l’ amour de leur sport, dans leur Quête du Graal
Dans laquelle tant de fois, ils se sont effondrés
Mais un jour, qu’ il fasse beau, ou bien alors qu’ il pleuve
Dans le tonnerre grondant des cylindres et des bielles
Les chevaliers modernes feront tout ce qu’ ils peuvent
Pour tenir une fois, cette coupe, la plus belle.
Mais le meilleur, tu vois, on l’ est quand on le sait
On ne naît pas Légende, on le devient, parfois
Et quand c’ est impossible, cette fois-là, tu l’ as fait
Il n’ en restera qu’ un, et cette fois-ci c’ est toi.
Voilà, c' est fait. Noël est passé, ou Noël a passé - on peut dire les deux.
Ah non ?!? Le... ?... 11 novembre ? Diantre ! Je pensais... Mais étant donné l' état des rayonnages des hypermarchés, admettez que la méprise est bien pardonnable. Articles de rentrée scolaire en juin, Haloween en septembre ( c' est le 31 octobre ! ), les jouets de Noël en rayon fin octobre, la galette des Roys ( ça s' écrit comme ça, n' en déplaise à la canaille régicide ) fin novembre, Pâques en janvier, maillots de bain en mars... c' est à s' y perdre. D' ailleurs nous sommes perdus, tels des Michael Jackson à la fête de fin d' année de la maison de retraite Les Mimosas de Bondy.
Mais nos sens sont en veille, et non pas en éveil... Nos cerveaux sont disponibles, puisque nos programmes télévisés sont essentiellement constitués de mères possessives désirant acquérir par voie des images qui bougent, des brues en épousailles d' un fils potentiellement sérial-killer, de sous-développés lobotomisés cloîtrés dans un loft absurde, et de vendredi-soirs trépidants d' audace, de brise marine, et de soporiphique amour zoophile de crevette Grecque thalassothérapique: Thalassa et son générique type "Melrose Place" dans lequel on voit Georges Pernoud se retourner sur lui-même, avec l' allure d' une gazelle. Dire que jadis nous avions ( de ligne, forcément ) Alain Delon en Guépard... Et que dorénavant les ménagères ( octogénaires, forcément ) se touchent mollement devant Georges Pernoud... Ca laisse pensif.
Alors que Beth Ditto fait toujours du ballon-sauteur en moule-bourrelets fluo, toujours fidèle à son coiffeur têtu, et que les Black Eyed Peas n' ont toujours pas retrouvé le ticket du vestiaire de la discothèque où ils ont laissé leur talent en consigne, concentrons-nous sur une pathologie grave: le vide interstellaire du cortex des publicitaires contemporains.
Dernière follie délirante en date, un magnifique opus de la crétinerie humaine: une pub pour du yaourt, on s' en doutait. A part peut-être Stevy Boulay, lequel croit toujours que si on l' appelle "le canon" c' est rapport à sa virilité... Or, un canon, c' est lourd et creux...
Pour notre ami Stevy, si tu veux je peux reprendre à Michael Jackson...
Or donc, dans ce climax de la connerie, évoquons "Perle de lait".
Dans un studio de casting, où nous situons la scène, une cinquantaine de mannequins ressemblant à Kate Moss font la queue afin de représenter une marque de yaourts... N' est pas Kate Moss qui veut.
Lorsque le directeur de casting repère à la photocopieuse, une fille qu' il a jamais vu dans les bureaux... Une grande brune genre qui passe jamais inaperçue dans (sur, sous... ) un bureau, et qui, telle une impardonnable gourmande pour ne pas dire souillon... mange un yaourt en faisant ses photocopies !!! Le genre de truc normal, courant, qui n' étonne personne... Vous avez déjà vu une souillon qui mange des yaourts à la photocopieuse ?!?
Une fille qui ferait ça se ferait virer à coup sûr dans l' heure ! Mais là, le type a un flash: "venez me voir dans (...) mon bureau, mademoiselle !"
Si il lui reste du yaourt au coin des lèvres, au moins ça restera discret... Merci "Perle de lait" !
Celle-là et la poufiasse surréaliste qui offre des yaourts aux fruits à ses amis en les traitant de crétins, je sens que leurs heures sont comptées... Jeanne D' Arc, en son temps, aura été une ptite bite.
Quant à moi, et je le dis sans aucune arrière-pensée politique, mes cadeaux de Noël sont finis, normal on est le 12 novembre: après le 15, y a pu rien ! Ensuite c' est la course aux jouets...
En attendant le rétablissement de la peine de mort pour les publicitaires illettrés, vivions heureux en attendant la mort.
Nouvelles du front: légère éruption cutanée probablement dûe à un excès de sébum...
Nouvelles du dos: je sais enfin à quoi tient ma fidèle lombalgie, devenue chronique... grâce aux radios !... chronique... radio... jeux de mots... jeux de vélo ! Plus précisément grâce à une IRM, laquelle nous apporte une précision supplémentaire quant à l' intérieur de mon anatomie, une structure magnifique de colonne vertébrale, sorte de Chapelle Sixtine du corps humain. Ce procédé d' imagerie médicale nous apprend donc que mon canal lombaire est particulièrement étroit, malformation "naturelle" contre laquelle la science ne peut rien: autrement dit, j' aurai mal toute ma vie ! Mais je sais pourquoi... T' as vu la belle guibole que ça me fait ?!?
Le canal séminal, en revanche, se porte à merveille, merci de demander.
Ainsi donc, à l' intérieur de mon canal lombaire particulièrement étroit, les nerfs se disputent la crise du logement, provoquant une douleur insoutenable telle qu' en nos tympas une prestation de Lara Fabian. Dire que d' habitude j' apprécie tant quand c' est serré... Mais laissons cela.
Pour rester dans... rions un peu en attendant la mort en évoquant la dernière perle de notre vieux pote Michael Schumacher, celui-là même qui nous promet de "grandes choses" l' an prochain... Alors que Nico Rosberg se tient les côtes, paternellement soutenu par Keke, le père, celui qui fût Champion du Monde avec une seule victoire, Lauda en pleure encore, Rocco Sifreddi nous précise que "cette promesse-là, je l' ai déjà faite ! Et en plus, je l' ai tenue..." hum !
Le mystère est résolu: Rubens Barrichello, c' est lui: il va être Champion du Monde l' an prochain, c' est sûr ! A mon avis, ces deux-là peuvent briguer un mandat à la présidence de l' UMP.
Autre grand moment d' émotion, avec le dernier opus de Yannick Noah: costard et bonnet pour faire rebelle, ensemble d' un goût très sûr donc, le téméraire proteste contre Pinochet à moins de dix-mile kilomètres de Santiago, quel courage ! Marche toujours pieds nus sous prétexte qu' il ne trouve pas de chaussures à sa taille... Alors un Black de 1.92 m qui laisse à l' air libre tout ce qui taille grand, j' avoue j' ai eu grand peur !... Mais que le Black soit surmembré, cela ne nous... regarde pas.
Mais l' événement artistique du week-end, c' est sans conteste la présence de Clara Morgane à Compiègne. Bon, vous affolez pas, vous risquez pas de la croiser à Carrefour cet après-midi à la caisse 23... On risque plutôt (wouaf !) de glisser sur autre chose que du vomi dans les rues de Compiègne demain matin...
Grande soirée en perspective pour les mâles hétéros et les lesbiennes célibataires isariens. Les Isariens étant les habitants de l' Oise, à un détail près: les chômeurs et retraités seront appellés "oisifs".
Une courte pensée pour la tristesse infinie de ces désoeuvrés de la vie, dont l' essentiel de la passion de la vie réside à aller applaudir une star du X à la retraite dans une boîte de nuit de province... Festival de la tendinite à l' approche de l' hiver: "SOS Détresse-Amitié, Joyeux Noël !"
Nouvelles de dernière minute en provenance de l' AFP: la styliste de lingerie féminine Clara Morgane, victime d' une crise aigüe de gonalgie, ayant dû se décommander, fût remplacée par Camilla Jordana au pied levé. Tôt dans la matinée du dimanche, un incendie survînt à la discothèque "Taï-Pan". Le police n' exclut pas la thèse de l' accident.
Soirée rock n' roll en perspective, ce samedi soir, faite de zapping télévisuel en attendant le programme du nain aîné, Froddo donc.
En attendant le safari des dinosaures, ce qui nous promet de longs massages de la base du nez, je zappe sur les émissions de nostalgie quatre-vingtarde entre-coupées de propagande commerciale. Je précise pour David Guetta: c' est la pub.
-Comment, chéri ?!? Tu n' as pas plus de capotes ?!? Damned ! ( si on a appris la langue dans "Strange" ) Woh Putaing ! ( si on est au sud de la Loire ) Aaarrrggghhh !!! ( si on a appris le français dans "Fluide Glacial" )
-Désolé, ma chérie, je pensais qu' il en restait... snif !
-Mais comment va-t-on faire ? Qu' allons-nous devenir ?
Quand soudain sort du placard, je vous le donne en mille...
Cerise !!!
-Grâce à Groupama, Cerise vous fait une pipe intégrale quand vous manquez de capotes ! Qu' est-ce qu' on diiit ?
-Merci Ceriiise !!!
Zap.
Clips des années 80. Et là, gros moment de télé en perspective. Forcément.
Michael Jackson. Grand; forcément grand. Je me disais que les stars ne meurent jamais... et là, stupeur ! Michael Jackson se dandinait devant nous, en costume de cuir rouge, d' un extrême bon goût donc, sur le rythme de "Thriller", cette chanson qui ne vieillit pas et fait se trémousser petits et grands, jadis "fantastique" ( comprenez "horreur" ) à sa sortie, et qui désormais fait rire les bambins de maternelle. Stupeur, donc, stupéfaction, surprise... Michael Jackson... noir !!! Non, je rigole pas, j' vous assure ! Il était noir, dans les années 80 !...
Noir et vivant. Aujourd' hui, Michael n' est plus noir. Mais que je n' entende pas de conneries ! Michael n' est pas mort ! Pardon ?!? Elvis non plus, comment y faut vous l' dire ?!?
Ce soir en boîte de nuit, on n' entendra pas Michael ni Elvis; on entendra les Black Eyed Peas. Eux tomberont dans l' oubli. Ferggie prendra du poids. Michael n' en aura jamais pris. Parce que les étoiles n' ont pas de cholestérol. Et que les légendes ne meurent jamais.
Zap.
En parlant de légende, restons dans le haut niveau avec une nouvelle amie: Julie Pietri. On voit le clip, entre-coupé de témoignages de "peoples" qu' on connaît pas. Des années 80, comme chanteuse, je me souviens d' Annie Lennox. Il y a 30 ans: Eurythmics; tout est dit. Aujourd' hui, Annie Lennox chante la chanson de générique du Seigneur des Anneaux. Into the west... Annie Lennox est toujours Annie Lennox. Et n' a pas pris un gramme.
Julie Pietri, elle, est entrée à la postérité en même temps qu' au Musée Grévin... ah non, attendez !... Ses lèvres bougent !
Notons l' actualité de la diva qui aura marqué la chanson française de qualité des années 80: un grand gala à la maison de retraite "Les Lys" de Bondy, puis le 18, le 23, et le 28 à la Pizzeria Roberto d' Argenteuil. A l' ouest aussi, donc.
Je me suis fait une nouvelle amie, vous le sentez ou pas ?
Ostéochondrose de croisse de la charnière dorso-lombaire et du rachis lombaire haut / Canal lombaire constitutionnellement étroit.
Mazel Tov, c' est un garçon ! Je sais enfin pourquoi pourquoi j' ai mal au dos. Enfin, j' ai une expression barbare à coller sur un mal qui me ronge et me pourrit la vie. T' as vu la belle guibole que ça me fait, dans dec ?
Crrr couic ! Un bonheur n' arrivant jamais seul, à la lecture de l' énnoncé de ma maladie chérie, notre nouvel ami David Guetta vient d' être hospitalisé d' urgence, suite à un claquage de neurone. Pas d' inquiétude quant à une éventuelle aggravation ou à d' éventuelles séquelles: de toute façon, il ne s' en sert pas !
Or donc, tandis que j' effectuais une IRM du dos afin de déceler l' origine du mal qui me ronge, Ratatouille donc, David effectuait une visite dans la salle d' examen voisine afin de procéder à une IRM du cerveau: les radiologues sont toujours dessus: ils ne trouvent rien !
Patient suivant, notre second nouvel ami Yannick Noah subissait quant à lui une IRM de la raquette de tennis, juste histoire de déceler une trace de talent: une légère trace demeure au niveau de la porte d' Auteuil, mais cela date de 1984, ça reste quasi-imperçeptible...
Voilà, ça c' est fait: petit vengeance perso.
Ce dimanche, GP de F1 de Corée... On en rit encore, chers amis ! Ben oui: amis... rit... Corée... David est dorénavant dans un état critique: les portes de Secret Story s' ouvrent en grand.
Notre vieux copain Michael Schumacher, lui aussi, nous fait toujours autant rire: il croit toujours qu' il est Champion du Monde, et est (désormais le seul à être) persuadé qu' il le redeviendra... Champion du Monde à vie, notre Schumi, comme Jack Lang est "ad vitam eternam" Ministre de la Culture !
Nico Rosberg vient d' être admis à l' unité de soins mobile du circuit à cause de douleurs abdominales... le pauvre étouffe est se plaint de points de côté extrêmement douloureux; il sue à grosses gouttes, on craint la fièvre... Mais que ses fans soient rassurés, il va s' en tirer: il est jeune... lui, au moins !
Règlement de comptes à Ok Coral, donc. Ca sert à rien, mais c' est comme une pipe après six mois en mer: ça soulage.
Olivier de Kercauson me confirme, Clara Morgane également.
Une vérité teinte d' immuabilité; certaines choses changent, comme l' amour du femme, le CAC40, ou le talent des Black Eyed Peas... si, si, j' vous jure ! Y a quelques années, ils avaient du talent: ils faisaient de la musique !
D' autres choses , en revanche, ne changeront jamais, comme l' odeur de vomi dans le restau de Cathy Guetta, le génie de Matt Bellamy, et la décrépitude de Michael Schumacher, qui ne va pas s' arranger au fil des ans... (prends ça dans ta gueule !)
Je sens à présent que tout le monde est bien détendu, et comme mes nabots comment à crier FAMINEUUUUH !!!... Je vais aller préparer le goûter, lequel j' ose espérer ne sera pas constitué essentiellement de ma jolie guibole.
Ben oui, va falloir tenir jusqu' au GP de demain matin, 8h !
Pfff !!! 8h du mat' le dimanche !?! Je sens les McLaren mal embarquées: les deux pilotes Britanniques Hamilton et Button devront finir leur petit-déjeuner dominical typiquement britannique lui-aussi: thé, tartines beurre-confiote, baked-beans, saucisses, bacon grillé, tomates, céréales, oeufs... De là à ce qu' ils aient fini d' avaler leur festin matinal, Vettel ( café-douche ) sera parti depuis pas mal de temps et même probablement arrivé.
Et avec un peu de chance, il arrivera à point nommé pour conclure le ptidéj' des deux autres: ben oui, il arrive toujours au bon moment, avec ses pains et ses croissants...
P ! Faut que je trouve une boulangerie avant le départ, moi !!!
4XL !!! Est-ce parce que je roule avec un moteur de Ferrari dans le chassis d' une 2CV, que je reçois sans cesse des messages publicitaires m' incitant à investir dans des pillules d' agrandissement phallique ? Aucun jour ne passe sans qu' un médecin américain ( oui, parce que si il est pas américain, à en croire les pubs... c' est pas un vrai médecin ! ) ne me recommande d' agrandir mon penis à grand renfort de M&m's. Je soupçonne mes anciennes maîtresses d' avoir fomenté un complot vengeur...
Toujours est-il que mon rameur "Mega-abdo-tronic-3000" prend la poussière à une vitesse déconcertante. Electrostatique, peut-être ? Pour la yaourtière, même tarif... soupir
Pendant que notre nouvel ami Yannick Noah continue de nous faire rire, notre Président Sarkozy, lui, nous la joue comique troupier, puisque la populasse descend dans les rues avec des banderoles rouges au goût de pneus crâmés.
Le petit Nicolas, quand il nous fait son sketch, c' est plutôt ( wouaf ! ) Yannick... Tamère.
Et c' est vrai qu' entre grèves et manifestations, on a pas fini de rigoler. Noël arrivant, on se prépare pas trop des lendemains qui (dé)chantent, mais comme dirait Goddard: des nervous breakdows.
Les cons continuent de vider les cuves des stations-service, avant d' aller remplir des caddies d' huile et de sucre. Qu' en dire ? Qu' après la manif, ils feraient mieux d' acheter du savon. Car si Paris est la capitale du parfum et la France le moins grand consommateur de savon en Europe, il est manifeste que les Français ont inventé le parfum pour éviter la baignoire. En attendant, la douche froide, on se la fade !
En attendant, pour se délasser... les nains ont allumé la télé sur une chaîne de grande écoute, qui diffusait une émission "pour la jeunesse"... ce qui veut dire "moins de trois ans". C' est comme les émissions de Cauet ou d' Arthur: si t' as plus de trois ans d' âge mental, tu zappes sur Derrick ou c' est le claquage de neurone assuré. Oui, "neurone" sans "s" !... On parle de TF1, là !
Nous apprîmes donc qu' en Afrique, pour dire "bonjour", on dit "jumbo"!...
Mais l' information est à prendre au conditonnel: d' une part, c' est TF1...
Ensuite, c' est une émission "de nains" soit-disant à caractère éducatif, sauf que prendre un "jumbo jet" pour se rendre au pays de "Jumbo, l' éléphant volant"... ça me paraît être un périble pour le moins fastidieux pour au final la satisfaction toute relative de hurler "jumbo" dans la brousse à un indigène qui n' aura de cesse que de rétorquer " Quid ? On m' interpelle ?!?"
Mais cette chronique navrante touche à la fin, comme Clara Morgane touche à... autre chose. En effet, le nain, celui qui préfère les jouets pas chers pour Noël à un beau cadeau récompensant un bon trimestre scolaire, celui-là même, a les crocs... après avoir dressé la table, comme Clara tralalalaaa... le nabot a commencé à m' attaquer une guibole !
Or donc, à tous : " JUMBO ! "
Robbie Williams venait de publier son "best of" de vingt années somptueuses comblées de talent et d' émotion, David Guetta venait d' éditer son "worst of" de musique à "biture-à-la-vodka-et-pis-vomi-sur-le-parking-de-la-boîte"... bref tout allait bien dans le meilleur des mondes ( et le pire aussi ), on rigolait de bon coeur...
Mais ça c' était avant le drame.
Bon, d' accord !... C' est une réplique que j' ai piqué à Frank Dubosc, mais comme personne ( ou presque ) ne me lit, j' aurai pas à payer de royalties, na !
Or donc, Arafat m' avait prévenu: "avec tes gosses, on peut pas négocier ! Au moins, avec un terroriste Palestinien on peut discuter..."
C' est fou ce qu' un gamin avec un AK47 peut être à la fois têtu et persuasif, c' est pas pensable...
Ainsi je dûs m' exécuter, faire tinter casseroles et saladiers, ting ! Et procéder à l' élaboration de la pâte à gauffres. Au bord de la crise de nerfs, car allez donc touiller votre préparation liquide avec votre fouet quand deux gnômes de 14 ans à deux deux occupent la moitié du bol !!!
J' ai tout de même obtenu un succès indéniable dans la procédure de nappage des gauffres: j' ai réussi à négocier de la confiture allégée en sucres. L' avantage c' est qu' on peut en mettre deux fois plus.
Mais ça c' était hier, et aujourd' hui je suis demeuré ( comme quoi, tout se recoupe avec le début consacré à David Guetta ! ) inflexible: pas de gauffres pour le goûter !
J' ai fait du pain perdu... Non mais, qui c' est le chef, merde alors, sans blague ?!?
Bon, pour la garniture... Quand le bras du môme a fondu, se regénérant ( regénéré, dégénéré... comme quoi, David Guetta... ) en canon automatique, j' ai pas trop insisté, seulement pour le principe, juste histoire de... J' ai cédé au chantage du Nutella, comme le demeuré à raquette l' ineffable Tsonga, ce type improbable qui se rend chez un maître-pâtissier pour acheter des barres chocolatées emballées dans du plastique, on croit rêver !... L' avantage du Nutella étant que... on en met deux fois plus.
Une fois les devoirs finis, les bains pris, etc. nous nous rendîmes au magasin de jouets, afin d' y dépenser les fonds acquis de la main de mère-grand, laquelle comme toutes les mamies aime tarifer l' affection que lui portent les tout-petits, et les plus grands aussi...
Mais pourquoi être partis un samedi après-midi au centre commercial, vers 15h quand y a pas grand monde ?!? Eh bien là, c' était après le drame... Je sais, c' est un peu confus, faut se concentrer pour suivre, et là je sais que David Guetta arrivera pas au bout. C' est chapitré comme du Woody Allen, et décousu comme Pulp Fiction avec des chapitres pas dans l' ordre.
Or donc, nous dûmes nous aérer, car assailli par tant de violence à la télé.
Je m' explique: les nains ont leur chaînes thématique: Gulli, la télé des petits.
Avec la météo qui te déconseille la doudoune en plein mois de juillet, sauf si tu es un rappeur noir à pendule autour du cou... Oui, parce que la météo de Gulli a cet indéniable intérêt de nous donner le temps qu' il fait... en temps réel ! Mais t' as une fenêtre, connard, ouvre-la !!!
Philippe Risoli nous y inflige... oui, Philippe Risoli, après le retentissant mais politique échec de "Cuitas les bananas", entreprend courageusement une seconde carrière télévisuelle sur... Gulli. Et comme un malheur n' arrive jamais seul, il invite des vieilles chanteuse déguisées en Bécassine, des rappeurs maghrébins, et des has-never-been de la Star' ac.
Qu' on essaye de nous faire croire que des nabots de quatre ans écoutent Obispo ou... des gens qu' on connaît même pas, c' est assez délirant, décidément Risoli se fout pas de notre gueule.
Vient ensuite le terrifiant spectacle d' une émission de jeux pour les enfants, dont les équipes sont composées d' un adulte et deux enfants, et qui doivent réussir des épreuves affligeantes afin de remporter le somptueux prix du vainqueur: un abonnement à Pif Gadget ! Oui, Gulli a le même budget "cadeaux" que France3...
Une des épreuves consiste à faire entendre aux candidats l' extrait d' une chanson qu' ils ont a reconnaître... C' est dire si c' est original à la télé ! Tâche d' autant plus hardue qu' on leur donne sur deux colonnes l' interprète et le titre de la chanson...
Alors, Jennifer ça va...
Britney Spears, ça va...
Jusque là, ils ont trouvé.
Mais quand on a entendu les Stones... Là, ça s' est corsé.
C' est là que tout a basculé. L' animateur, élégament vêtu d' un t-shirt à tête de requin, est passé par toutes les couleurs de l' arc-en-ciel.
-Vraiment, vous reconnaissez pas ?!?
-Boh non, j' vois pas...
-Sérieux ?!?
Et là, on a nettement pu lire dans les yeux du jeune animateur une très claire envie de meurtre.
-M' enfin ?!? Vous n' avez JAMAIS entendu ça ?!?
-Naaan !...
Alors que ses tempes se gonflaient en même temps qu' une grosse veine bleue, non pas celle-là, l' autre !... On a constaté que ses yeux s' injectaient de sang, que ses mains commencaient à indiquer ce qui aurait pu passer pour une parkinsonnite, encore un nom de maladie qui fait penser à une marque de valises...
-I can' t get noooo... satisfaction !!!
Et là, on est entrés dans une autre dimension: le dandy est entré dans une fureur incontrôlable, commençant par jetter son carnet de questions au visage de la candidate inculte, puis se jettant sur elle avec une violence qui aurait horrifié Tarantino: on se serait cru dans Valhala Rising, la larve s' est faite massacrer genre haine absolue. L' animateur fou frappait à n' en plus finir la candidate ensanglantée, dans ses éclaboussures carmin, pendant que le régisseur plateau, à genoux et les bras en croix au milieu du plateau, invoquait Le Christ, et que le producteur se faisait présenter les sels.
-A mort ! A mort !
Les spectateurs, stimulés par la haine, scandaient le sentence absolue.
Mais le châtiment serait de barbarie absolue: les hurlements de hargne couvrant le bruit des coups violents...
Mouais, bon j' déconne... Ben quoi, on peut plus rigoler ?!?
Depuis que Canal+ est décédée, on se marre plus comme avant à la télé.
Domage, non ? Ca aurait quand même eu de la gueule...
L' espoir faisant vivre, je crois que je vais regarder demain, des fois que...
Si il se passe quelque chose, promis, je vous raconterai.
Dépêche de l' AFP de dernière minute: le DJ David Guetta aurait été admis aux urgences de La Pitié ( c' est tout ce qu' il inspire ) Salpetrière, suite à un malaise soudain: les premières analyses se veulent rassurantes, l' incident résultant d' un claquage de neurones suite à la lecture d' une chronique trop longue. Le cerveau de David n' est pas endommagé: il est comme neuf !
Je vous donnerai des nouvelles de mon nouvel ami par la même occasion.
300. Voilà, c' est fait. 300 billets bouclés. Bouclés comme les cheveux des mamies gris-métallisé du dimanche matin, venues essentiellement à la Messe pour dire du mal d' autres mamies aux cheveux bleus, comme ces adolescents qui comme le chantait si bien Michel Berger vont pas au ciné pour le film mais pour ceux qu' ils y voient.
300. Comme les spartiates acculés... oui "ac" !!! Je sais bien que ce sont essentiellement des Grecs, mais ne cédons pas à la facilité, d' autres le feront mieux que nous à notre place...
300. Comme les nombre de banquettes arrière de Golf tdi tâchées dans le courant de la nuit par des blondes qu' avalent pas, sous prétexte que "c' est pour les salopes!"... alors que la fille connaissait pas le propriétaire ni de la Golf ni du manche à couilles une heure avant.
A ce propos, et pour ouvrir une petite parenthèse sur ceux que j' appelle affectueusement "les connards du samedi soir": (in)cons(cients) que les trains, les bateaux, les avions partent aussi le dimanche, que plein de gens devront se lever tôt dimanche matin pour faire tourner le pays, ils beuglent à 5h du mat', ou font gueuler la sono jusqu' au bout de la nuit, nuisant ainsi aux pauv' cons du dimanche matin, ceux qui se lèvent avant 15h !
Alors à mon abruti de voisin qui met la "zic" à donf à 2h du matin, je dis ceci:" dis-donc, Totoche ! La prochaine fois que tu me la joues David Guetta, je te la joue "an 300": je te pète les bras et les jambes, je fous le feu à ton apart et je te regarde te traîner sur tes moignons au milieu des flammes en te faisant écouter Soeur Sourire, c' est vu ou il faut que j' te fasse un croquis ?!?
300. Stop ou encore ? Comme me le demandait si justement mon ami Vincent Perrot, lequel va encore beaucoup plus vite au volant qui est en fait un guidon de son dragster.
300. Comme les nombre de couleurs différentes que nous offre la plante des pieds de notre nouvel ami Yannick Noah: plante étant le mot, puisque c' est à cet endroit précis qu' une nouvelle forme de vie est récement apparue: mi-végétale, mi-minérale. Le rasta nous inflige en effet comme une excuse à laquelle personne ne croît pas même lui, que si il se promène pieds nus c' est parce qu' il chausse du 47... La belle affaire ! Vous imaginez l' état de ses pieds après une visite sur un plateau télé !?! Moi je fais du 46 et j' en fais pas une citrouille ! Pour en revenir à notre ami Yannick... vous imaginez ? Pointure 47 ?!? Si ses pieds sont aussi grands, vous imaginez la taille de... ses chaussures ?!? Promo sur les barquettes à géranium ce week-end chez Delbard: je vais l' inviter à m' y accompagner, ce sera plus convivial.
Mais revenons à l' actualité récente et sportive.
Le 7e titre mondial de Sébastien Loeb ( et Daniel Elena ! ).
On a tout lu, tout entendu, mais probablement pas encore tout vu.
Quant à moi, j' accuse ce monsieur.
J' accuse Seb Loeb de faire des pubs à la con !
J' accuse Seb Loeb d' être responsable de la recrudescence de dépressions nerveuses chez les pilotes de rallye !
J' accuse Seb Loeb de nous tuer d' avance le pseudo-suspense du prochain Championnat du Monde !
J' accuse Seb Loeb d' avoir "manipulé" le Rallye du Japon, et de s' y être trainé, uniquement pour n' être officiellement titré que chez lui en Alsace !
J' accuse Seb Loeb de ne pas pointer du 47, mais de mettre du plomb dans ses godasses !
Enfin j' accuse Seb Loeb de prouver que même quand on est français, on peut gagner ( en sport auto ) quand on a du talent !
Mais fermons la parenthèse rallye, pour nous attacher à une actualité plus récente: le GP du Japon à Suzuka.
Pole et victoire le même jour, fallait le faire, pour Sebastian Vettel !
Lequel nous aura prouvé trois choses essentielles pour le futur proche et plus lointain de la discipline:
-Schumi est désormais trop vieux.
-Vettel s' est replacé dans la lutte pour le titre mondial.
-Raikkonen peut prolonger sa pré-retraite en rallye: avec Vettel, on bande encore en F1.
Pour conclure, en ce qui nous concerne... combien de temps durera le suspense concernant la prolongation éventuelle de ce blog, ou le passage à autre chose ?
La réponse prochainement... en cas de duo Yannick Noah - Beth Ditto.
En vous remerciant.
A une époque où la Wii n' existait pas, on pouvait avoir l' air d' un con dans son salon sans avoir une manette à la main et sans dépenser 70€ dans un jeu à la con. Nous avions quinze ans, souvenez-vous...
Y avait des effets spéciaux préhistoriques qui nous impressionnaient, nous qui avions connu Casimir avant sa désintox... Michael Jackson était talentueux, génial, et... noir. Une époque que les moins de vingt ans ne peuvent pas connaître, tant ils auront connu Michael talentueux, génial, et... talentueux, donc.
On poussait le canapé et les fauteuils du salon pendant que les parents étaient en course, et ont surfait... le Moonwalk, c' était révolutionnaire et magnifique. Sauf que quand c' était Michael qui le faisait, c' était facile, et que nous, on finissait tous gauffrés dans l' accoudoir du fauteuil de papa.
Heureusement pour nos jeunes, ils peuvent désormais, grâce à des jeux idiots, avoir l' air complètement abrutis dans leur salon, encore plus qu' en boîte, c' est tout dire... Oui, parce que en boîte... allumez la lumière et coupez la musique, y en a pas un qui a l' air digne.
Grâce à la Wii, chacun peut désormais jouer "son" David Guetta, ce qui vous en conviendrez est un objectif dans la vie tout à fait... (soupir)
A mon époque, on rêvait d' être Batman, de piloter Supercopter, d' être un flic de Miami... Aujourd' hui, les gamins rêvent de ressembler à un bossu de Notre-Dame à casque stéréo greffé sur l' épaule, incapable de mettre un disque sans le rayer... Interviewer David Guetta sur le nouveau jeu "musical" de la Wii... fallait oser ! Ou plutôt (wouaf !!!) non, fallait pas !
Perso, je l' aurais interviewé sur le nouveau jeu des Lapins Crétins... là, au moins, y avait corrélation. Autant demander à Eve Ruggiéri son opinon sur la soupe de Yannick Noah, ou de demander à Joey Star son opinion sur un problème de physique quantique...
Or donc, et c' est là qu' on voit qu' on a atteint le 21e siècle, on ne peut désormais plus danser dans son salon sans une manette en plastique dans la main: comme quoi le progrès, ça tient finalement à pas grand chose.
Quand je pense qu' avant leur rencontre avec Panpan Guetta, les Black Eyed Peas avaient du talent, si un jour le chevelu rencontre Matt Bellamy, ce sera plus le 21e siècle, je la lui jouerai Moyen-Âge...
A bon entendeur...
Evoquons un instant le terrifiant spectacle que nous inflige notre nouvel ami Yannick Noah dans son dernier clip...
Pendant que je j' avais retroussé mes manches et me mettais ardement en quête d' une cutter, mon ouïe se trouvait agressée de façon insupportable par la violence extrême de la nouvelle daube de notre nouveau grand ami.
Ne nous laissant aucun répis, Dingo, qui nous fait tant rigoler à se balader nus pieds et dont on redoute pour Mme son épouse que ses pieds ne soient pas la seule partie de son anatomie à être surdimenssionnée, nous persécute donc chaque matin avec un nouvel opus dont on se dit à son écoute: "cela ne peut être chanté que par... Yannick !"
Or , une fois les veines tranchées, et les tympans crevés... le calme et la zénitude retrouvés, donc, je m' adonnais aux plaisirs des sens.
En effet, "profitant" pour une fois d' un repos bien mérité quoique forcé, une fois revenu de la Komandantur... J' insérais dans l' ouverture pratiquée à cet effet dans mon lecteur DVD, le morceau de plastique rond et plat contenant le fichier voulu: un film merveilleur... pour tout dire Désiré.
Oui, bien sûr, je suis pas boboche quand même, évidement que j' insère le DVD souhaité ! Désiré, c' est l' intitulé du filmeuh ! Un "refait" comme disent les bouffeurs de hamburgers. Un remake, donc, d' une oeuvre savoureuse de M Sacha Guitry, reprise par Daniel Toscan du Plantier.
Inutilité de revoir une copie parfaite ? Pas si sûr...
Jean-Paul Belmondo, Fanny Ardant, Claude Rich, Beatrice Dale, Dominique Lavanant, et... Jean Yanne. Six bonnes raisons, dont chacune est suffisante seule comme se plût à le préciser Rostand, de se délecter de cette oeuvre.
Alors plutôt ( wouaf ! ) que de se lobotomiser à regarder de la merde le soir à la télé quand les riches vont au ciné... on se met un DVD sympa: Désiré.
Comme quoi, c' est pas parce qu' on est français qu' on doit absolument faire des conneries !
Bon, je conviens... les anglo-saxons ont pas que Muse: ils ont aussi Keysha !
Tok-tok... ( et là, je me masse la base du nez entre le pouce et l' index, en inspirant profondément et en soupirant douloureusement )
On a eu pour nous un jeune décérébré qui nous a infligé "Tac-tac"... Oeuvre probablement inspirée du dessin-animé pour enfants "Tic et Tac", mettant en scène deux jumeaux: Tac et Tac ? ( moue dubitative, comme dirait l' éjaculeur précoce - cherchez bien, l' est po facile celle-là... )
Je songe à déloger Keysha du haut des "Charts", avec un titre rappellant la révolte de Trust: "voulez-vous un petit Tuc ?"
Je sais c' est con ! Mais apparement, plus c' est con, plus ça marche...
Quant à moi, le jour où Matt Bellamy chante "Chaud, cacao !"... ce sera plus les Pépitos dans le pot de Nutella... ce sera le Beretta 9mm au fond de la gorge !
Tout avait pourtant bien commencé. Je venais d' embrasser mes nabots pour le "bisou du matin", rituel immuable et ô combien apprécié de tous, enfants et papa. Je dégustai un café "réveil-matin", lorsque j' allumai ce que mon père se complait à nommer " un poste ", ce que plus personne ne fait depuis le décès du regretté soldat Sevran. Pour les moins de 80 ans, je parlais de la télé...
J' allumai donc ma télé, lorsque je fus brutallement agressé par un grand noir en plein coeur de Harlem... Eh oui, Yannick Noah ( un tennisman retraité reconverti dans la... chan...son - oh p! je crois même pas les mots que j' écris... ), habillé en mafioso new-yorkais, canotier surplombant un costard rayé rouge vif, de la plus belle discrétion.
Notre nouvel ami Yannick, icône des quincas gourmandes, nous hurle donc que Angela Davis est sa petite soeur... Penser qu' un joeur de tennis qui a remporté Roland Garros ( si, si ! ) se reconnaît des Black Panthers quarante ans après et de l' autre côté de l' Atlantique, c' est dire son courage, me fait froid dans le dos.
Or donc, avec toute l' audace qu' on lui connaît ( Saga Africa, ambiance de la brousse... c' est lui ! ), le grand Yannick s' invite chez les coupes afro surréalistes à blousons de cuir d' il y a quarante ans... c' est dire l' engagement de l' artiste !
Sans transition, on apprend que son rejeton, fièrement posé sur son 58 fillette, généreusement sponsorisé par les barquettes à géranium Jardiland, vient de signer pour Chicago pour la somme de 9 millions d' € !!! C' est-à-dire qu' alors que son paternel a dû jouer au tennis pendant des années, gagner un des tournois les plus difficiles au monde, puis dès lors nous infliger ses albums sur toutes les radios et télés nationales, pour toucher un cachet semblable, le fiston, du haut de ses 25 balais, touche un salaire de dictateur africain pour arborer un jersey affreux noir, à tête de boeuf rouge. Quand on sait à quel point le maillot des Chicago Bulls peut être hideux, c' est bien le moins...
Quant à Angela, la "petite soeur" de Yannick... quand on pense qu' elle a 66 ans... on se dit que Yannick profite de ses dernières années de NRJ12 avant son grand concert à la maison de retraite Les Lillas de Bondy, devant des déambulateurs en liesse, et des perfs en délire...
Au moins, chez les vieux, Yannick fera moins de mal: une fois mis sur "stand-by", l' Audiozoom de Phonax permet une sieste des plus tranquiles...
Une fois le clip du mafioso noir terminé, nous entendîmes quelques notes au piano. Matt Bellamy... pas besoin de terminer la phrase, on laisse place à l' émotion: on ferme les yeux et on inspire lentement et profondément.
On ne parle plus de talent; on laisse place au génie.
Voiles sur les filles...
Depuis près de trois mois, notre publication s' appauvrit; non point en qualité - si tant est que nous puissions oser parler de qualité - mais en quantité. Baisse d' inspiration, la page blanche de l' écrivain. Toutefois, il arrive que la plus insignifiante des situations fasse naître ladite inspiration, ou du moins la réveille.
Barques sur le Nil...
Ainsi donc, accompagnant ma ratatouille à son premier cours de danse, je fus mis en présence d' une troupe tout à fait charmante et sympathique: une famille au grand complet, du moins dans sa moitié féminine: plusieurs générations... en fait, toutes. Je m' explique: une poussette dans laquelle ronfle un bébé fille, alors qu' à l' autre bout ronfle également une bicentenaire, arborant badge Téléshopping, et serrant dans ses menues mains osseuses et arthritées une photo de Franck Michael, une aïeulle permanentée avec le Réjé-color "Mamie-va-à-la-Messe" bleu métallisé. Entre les deux, une fonctionnaire trop gourmande et trop maquillée, adepte des Feux de l' amour, et qui débarque à l' école avec un Renault Scénic rempli à ras-bord de mouflets. A son côté, une lycéenne ravissante dont je me garderai bien de dresser un portait plus précis, étant donné qu' il m' est désormais interdit de m' en approcher à moins de 200m... Puis enfin, une adorable enfant, rose Wynx, dont on imagine pas qu' elle puisse tenir en place: c' est comme des varices sur les jambes de Steffy Graff, on y croit pas, tant la gamine semble montée sur ressorts - genre Zebulon dans le Manège Enchanté...
A y bien repenser, c' est à se demander si il n' y aurait pas une sixième génération, ne serait-ce que sous forme liquide... car on imagine probable que l' une de ces charmantes personnes , comme le chantait si bien le Grand Jacques: " promène les gènes de vingt-mille officiers de Marine"...
Mais passons et concluons sur les prestations de nos fillettes-à-tutu: quand je pense que la mienne me fait la choré de Lady Gaga en pleine rue, vu que sa prof de danse lui apprend des pas de danse de Claudettes... me voilà pas sorti des ronces !
Quant à moi, va bien falloir que j' me lance...
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Il dit à Chilpéric :
"Va dans le jardin, tu prends l'allée centrale, quand tu arriveras au coin de la fontaine, tu verras un espèce de rocher, sur le rocher il y a une marque, tu appuieras sur la marque, le rocher pivote, il y a un petit escalier qui descend, tu descendras l'escalier, tu arriveras dans une grande salle, et sur les cotés de la salle il y a des colonnes, entre une des colonnes il y a coffre, tu ouvriras le coffre, il y a une clé, tu me la ramènes."